Si à 30 ans t’as pas de clé USB t’as raté ta vie.

10/05/10 / Miouc /

Hier, c’était un peu la fête. Hier on vous a bichonné. Hier, on a mangé, on a bu, et dans la folie de l’instant (et comme on est quand même super sérieuses) on a pondu des articles magnifiques. Et donc là, on vous propose, Magrat et moi-même, un article/test/truc génial à 4 mains !

Le thème du jour sera le rapport intime entre vous et votre clé USB.

Et comme on aime bien montrer l’exemple et qu’on est du genre exhib’ sur les bords, on va commencer par vous dévoiler ce qu’on a de plus intime : note clé USB.

La clé USB de Magrat

Grise donc proprio psychorigide à tendance sociopathe, elle a une giga bite, ça peut aider, son décapsulage est facile (elle est un peu pute sur les bords), un petit pop métallisé qui rappelle la capsule de bière qui saute allégrement pour remplir son office. Elle a un gros z’anneau, très utile quand on a perdu le décapsuleur. On voit à ses nombreuses rayures qu’elle a vécu, la guerre est passée par là avec son lot de douleurs et de deuils (pertes au fond du sac à main, à côté du cric de voiture et de l’enclume)

Elle contient principalement la vie de sa propriétaire, au sens propre, “si je la perds, je me suicide”. On peut remarquer que le rapport capsule, corps de la clé est d’un tiers, donc de longueur standard. De toute façon ce qui compte c’est pas la taille, c’est la façon dont on s’en sert. Elle tourne même sur elle-même, la cochonne (grain de folie de sa propriétaire). C’est une usb 2.0, donc sa proprio est à la pointe de la teuchnologie.

La clé USB de Miouc.

Très petite, discrète parfois trop (un peu comme elle), “je la perds souvent”. Elle est rose avec des dessins, donc virtuellement girly car son objectif premier était de devenir pendentif multifonction. Elle est sexuellement agressive, car elle peut se dégainer facilement en se dégageant de ses parties rigides d’un mouvement vif (mais sûr) de rotation.

Elle était censée être provisoire mais finalement par ses qualités intrinsèques, elle a su se rendre indispensable et devenir « ma meilleeeuurre amiiieee ». Sa capacité ? Deux gigas bites. Sa proprio se la pète vachement en soirée donc. Finalement le côté girly n’a pas été bien assumé et elle n’a pas été transformée en collier geek mais néanmoins, s’y étant attachée la propriétaire lui a confié la mission de sauvegarder ses cours de cailloux.

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Maintenant passons aux choses sérieuses : LE TEST *tintiiiiin*

Vous aussi lisez votre personnalité dans les puces de vos clés usb.

Faites le test !

1)      Ta clé usb est –elle

a)      Petite

b)      Moyenne

c)       Immense (CTB)

2)      Est-elle

a)     Capuchonnée (CTB)

b)      Rétractable (CTB)

c)      Pivotante (pas CTB) (enfin on espère pas pour toi)

3)      Sa couleur

a)      Rose moche ou bleu électrique.

b)      Indéfinissable ou message publicitaire (je l’ai eu gratos)

c)       Uni/Grise-chiante

4)      Sa capacité

a)      Inférieure à 1GB (so 2000)

b)      Entre 1GB et 3GB

c)       Supérieure à 3GB (prétentieux)

5)      Son utilité

a)      Films pornos et/ou photos de vacances

b)      Sérieuse et professionnelle (LOL)

c)       Un peu des deux et d’ailleurs parfois ça fail en réunion.

La grille des points :

Hop, prenez maintenant votre petit crayon et un petit bout de papier et comptez vos points !

	a	b	c
Q 1	2 pts	1 pt	3 pts
Q 2	1 pt	2 pts	3 pts
Q 3	2 pts	3 pts	1 pt
Q 4	1 pt	2 pts	3 pts
Q 5	2 pts	1 pt	3 pts

Résultats :

Si tu as entre 4 et 7 pts : tu es psychorigide.

Prends des médicaments, sérieusement. Tu es un danger pour la société si tu restes comme ça. C’est interdit. Conseil : prends meilleur soin de ta clé usb, elle te le rendra.

Si tu as entre 8 et 11 pts : tu es normal.

Tu es chiant en fait. Avec toi la vie est sans surprises, désolé, tu es désespérement normal. Rien de plus à dire, ta clé USB n’est ni heureuse ni malheureuse mais elle veut bien partir aux bahamas si t’as que ça à faire.

Si tu as entre 12 et 15 : tu es internable.

Tu es marrant et avec toi on ne s’ennuie jamais mais tu es parfois fatiguant. Ta clé usb subit un peu tes changements d’humeur perpétuels mais au moins elle se sent utile. Bravo ! (PS : faudra nous raconter les fails de réunion)

Pour vous donner une idée, chez la Yourteuch, les résultats sont les suivants :

Magrat : Psychorigide

_N0_ : Psychorigide

Vaness : Normale

Miouc : Normale

Emmyrtille : Internable

Comme quoi c’est assez parlant…